Bom dia literární rodino, Váš geniální literární kritik se pro vás obětoval a přečetl vězeňský memoár českého fotbalového Romea Tomáše Řepky. Je to lepší než Motýlek? Zapekla Kačka do bochníku chleba pilník nebo štulpny? A musel Řepa dělat hulahop s jinými vězni? Na to všechno vám samozřejmě hned odpovím. Jak všichni samozřejmě ví, Řepka se do vězení dostal, protože podal ilegální inzeráty propagující vjezd do pískovny jeho bejvalý čmafíty. I přestože kamery natočily Kačku a Řepu jak podávají inzeráty, jde samozřejmě pouze o komplot a všichni se proti nim spiknuli, protože Česká republika chce vidět Řepku trpět! To mohu potvrdit, vždy když potkám mámu nebo babičku první věta který řeknou jsou "ježiš, ty jsi nějak zhubnul, musíš trošku víc jíst ale hlavně, poď, udělám ti kafe a musíme do hodiny vymyslet jak toho Řepku dostaneme za katr!" Kniha tedy začíná v dramatickém momentě, kdy má Řepa před nástupem. Naposled udělají s Kačkou lžičku v posteli, Řepa si dá tisíc cigaret a coca colu a jde se na sešup do pekla, který Řepka prokládá citáty od Pilniuse staršího, Hemingvaje a nebo Arthura Schnitzlera, což je s podivem, protože Řepa nečte a počítat umí jen do jedenácti, aby si spočítal, zda bude v základní jedenáctce nebo ne. S rozhodnutím soudu Řepka nepolemizuje. Jsou to totiž "temné síly." Že jde o zásah "vyšší moci" dokládá i to, že se na Valpuržinu noc probudí velmi brzy za magické síly budíku. "Ty jsi nařídil budík?" povídá Katka. "Ne!" odvodídá řepka, "proč bych to dělal? A na tuhle hodinu?" Snažím se tuhle zdánlivě spirituální věc zlehčit. Ach ty budíky, takové spirituální věci! V ten samý den mimochodem Řepka přiznává: Já, Tomáš Řepka, mám strach! No co se dá dělat, jde se do vězení. Kačka mu zabalí ručník Sparty a jede se! Řepa vyfasuje celu 633 ve který jsou na zdi hákový kříže. Jak správně poznamenává, "pro ty, co jsou citliví na energie a věří v nadpřirozeno, to musí být smrtící rána." Uff. A co na to náš spirituální budík? Zřejmě funguje bez problému, protože Řepka do zdi vyřezává "Tady seděl král Prahy, Tomáš Řepka." Následuje první moment, kdy romantik Řepka nechá volný průběh svým myšlenkám: "Poštulka za okny vyvedla mladý, jak svobodně létají! Závidím jim možnost zamávat křídly a vznést se, kamkoliv chtějí. Nádhera." Než dostane Řepka práci v pekárně, musí zametat parkoviště, což ostatní muklové hodnotí, dle Řepky, slovy "Ty vole já zametám s LEGENDOU!" V tento moment Řepka také opět přemítá nad svým trestem a nespravedlností, které se na něm systém dopustil, když jej odsoudil za zcela jasně dokazatelné trestné činy: "Ano, udělal jsem chyby, ano, ne vždy jsem se choval ukázkově, ale je otázkou, jestli opravdu patřím sem a jestli by si to někdo jiný nezasloužil ještě víc než já." Co si o tomto myslí spirituální budík je bohužel záhadou. Práce v pekárně pak Řepku konečně přinutí ocenit i takové profese, jako je pekař. Do té doby jimi jenom opovrhoval, protože co na tom může člověka bavit? A proč by někdo chtěl být pekař, když může být fotbalista, což je profese, ve které člověk vydělá dost peněz na to, aby mohl chodit po Praze a užívat si ten nejlepší možný život plnými doušky, to jest popíjet espresso a kouřit? Zde se tedy můžeme poprvé setkat s prozřením Tomáše Řepky. Následuje několik desítek stran o tom, jak Řepka miluje Kačku a dokonce jí vyjadřuje city, on, LEGENDA! Dokonce ji koupil čokoládovou kočičku! Tak tohle je ty pičo REDEMPTION jako brno. Bohužel, ukazuje se, že Řepa je tak trochu Dr Řepka a Mr. Hyde, takže hned na dalších stránkách zase zjistíme, že Řepa není schopen citů a je tvrďák a na Kačku je v telefonu drsnej. Myslím, že tady to má Tomáš v hlavě ještě trochu pomotané. Pobyt ve vězení je drsný, ale má i své dobré stránky. Řepka začne víc číst a dokonce se mu zlepší i pravopis, protože píše dopisy, což ostatní muklové obdivují! V této pasáži mě zaujalo nejvíce to, že s Řepkou máme stejný vztah k rukopisům. Řepka totiž píše dopisy "svým vlastním rukopisem." Já taky rád píšu svým vlastním rukopisem. A co vy? Jakým rukopisem nejraději píšete? Napište mi to do komentářů a nezapomeňte lajk a subskrajp. Aby ovšem nezůstalo pouze u negativní energie, Řepka hned na dalších stránkách opět připomíná to co všichni samozřejmě moc dobře víme: každej by chtěl být jako on. "Spousta lidí by si přála být na mém místě, mít můj život, který není ničím nudný. Sílu jména, které znamená zájem a kontroverze. Mít spoustu výhod, které známé jméno a ksicht přinášejí a že jich je!" V této uvolněné atmosféře pak Řepka dá vzpomenout na nejlepší výhody svého života, což je mimojiné i možnost vyjet si do Dubaje!!! No řekněte, kdo by nechtěl do Dubaje! "V mrakodrapech tam je hotel a v dalších patrech na 700 luxusních bytů, kanceláře a vyhlídka! A taky Dubai mall, kde si můžete koupit parfém, který nejde v Evropě sehnat!!!!! Je to neskutečná vůně od Cloudu a jmenuje se Amaya." Kdyby vás to zajímalo podrobněji, je to hned dole v přízemí Dubai mall. Poté Řepka dává několik tipů kam jít na večeři v Itálii, protože tam ho všude milují a obdivují a kde lidé potřebují víru v "boha, Ferrrari a fotbal.". A co na to spirituální budík? Těžko říct. Dostane se alespoň do Bratislavy, jako většina plebs? Přichází nejdrepresivnější část - první Řepovo odvolání je zamítnuto. Úplně se mi před očima odehrály scény z Půlnočního expresu. Řepka musí zpět na celu a opět podepisovat kartičky ze Sparty. No hnus. A pak je toho ještě víc, viz moje recenze, ale co už. 1/10.

LOL! 300 korun!! Já jsem to opravdu zaplatil! Před několika lety jsem přečetl “Jak se plave ke dnu“ od Jirky Pomejeho - budiž mu země lehká! Přečetl jsem taky “Iveto, sbohem” od paní Goudy, která Barotošový chodila vynášet lahve. Ale tohle předčilo všechno. 300 korun. Jsem za tohle zaplatil. Takhle nějak si představuju když se smísí českej šoubyznis a Sparta. Smrtící koktejl tohleto, smrtící. 0/10. Já nemám slov.